tag:blogger.com,1999:blog-46008914400574610072024-03-13T09:33:06.470+09:00D(ダルダル)D(ダメダメ)G(グタグダ)naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.comBlogger10125tag:blogger.com,1999:blog-4600891440057461007.post-60429353023974143722007-06-20T12:33:00.000+09:002007-06-20T12:50:23.286+09:00CD<span style="font-family:verdana;font-size:78%;">ここ1年程忙しくてLiveなんぞ遠ざかっていたわけだが、</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:78%;">先日久しぶりにLiveに出かけたナリ。しかも独りで(わろす</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">前回はSUMMER SONIC'06>Zebrahead単独liveだったが、</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:78%;">行って来たのはSPIN OFF from TM 2007 -tribute LIVE Ⅲ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">この落差はなんなんだと。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">このLiveは80'sには懐かしいだろうTM Networkのウツ(Vo)、木根(B)の二人が、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">TMN時代のバックメンバーに加え、ACCESS/TMRの浅倉大介を(Key)に迎えて、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">TM時代の古い曲なんかを演奏するLive。小室哲哉は不参加なので、Tributeってこと。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">TKは最近超絶迷走中なのでまあ、あれなんだけど。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ボクちんも学生時代は結構古くからTMを聴いてて、好きなバンドではあったんだけど、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">当時やっぱり売れてからのTMは「アイドル」路線に近くて、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">なかなかこう、正面切ってファンだとは言いにくかった記憶がある。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">しかも売れてからのツアーでは地元スルーされてたせいで、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">Liveには一度も行けずじまい。というわけで今回たまたまSPIN OFFの追加公演の</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">チケットが取れたので行って来たのである。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">しかしまあ、ウツはもう50歳になるというのにメチャかっこよかった。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">歌も昔より格段に上手くなってる気がするし、楽しそうだったのがなにより。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">客層も割りと若い人も多くて、ちょっとびっくりしたなあ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">なにより浅倉大介がTKを上回るLiveパフォーマンスだったので、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">このままTMにしちまえばいいのに、と思ったり。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">次はTM3人で11月、横浜でイベントあるっぽい、行くしかあるまい。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">で、懐かしく思ったので色々当時好きだった(今も好きだが)アーティストを調べていると、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">靖幸ちゃんが覚醒剤で逮捕されてたり(これマジ知らなくてショックだった)、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">GN'Rが夏に幕張でliveやるってのを知ったり(まあGNRつってもアクセルしかいないが)、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">懐かしさ全開。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">近頃では洋楽しか聴いてなかったが久々に家のダンボール空けてCD取り出してみたり。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">まあ、恥ずかしくなるくらいB-ing系のCD出てきて青ざめたわけだが。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ZARD/WANDS/ZEEG/T-BOLAN/DEENとかねえ・・・歳取ったな俺 orz</span>naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4600891440057461007.post-90750642975681545762007-06-17T23:01:00.000+09:002007-06-17T23:28:04.230+09:00健康診断<span style="font-family:verdana;font-size:78%;">先日、会社命令にて健康診断へ行ってきたナリ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">これがまた、クソ暑いこのこの上ナシで、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">更に会場までクソ遠いときたもんだ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ボクちんにとって溜池山王とか国会議事堂前なんかは、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">健康診断とイコールなくらい縁の薄いものナリ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">でもって、まず地獄なのがエコー検査。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">そう、若年層でもわかるよな?あのなんかゼリー塗ったくられて、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"><span style="font-size:180%;color:#ffcccc;"><strong>バイブみたいなの</strong></span>(他に思いつかんかった)当てられる奴。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">これさあ、去年も確かこの看護婦だったと思うんだけど、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">美人なのよ、割かし。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">暗い部屋で二人きりだしさ、別にそれだけなら言うことないんだけど、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">これがまた<span style="font-size:180%;color:#ff99ff;"><strong>しつこい</strong></span>のよ!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">もうね、同じとこを何往復もグリグリグリグリ・・・</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">バイブを(違うけど)何往復もグリグリグリグリ・・・</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ffff33;"><strong>そんなに攻められても何にも出ねえから!</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ほんとさ、左わき腹とか肋骨の角ね、なんか微妙な場所なのよ、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">こう、触られたくないし、くすぐったいし、嫌悪感あるのよ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">そこを何往復もグリグリされてごらんよ</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「ちょ、俺なんか重病なのか?」と思うだろうがッ!!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">最後なんて</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「ちょっと手を後ろに回して上半身起こして貰えますか?」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">と<strong><span style="font-size:180%;color:#66ff99;">体位指定</span></strong>ですよ!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">更に終わったはずの胃の辺りをグリグリグリグリ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">思わずね、モニタに映る胃の映像、俺も半身の体勢でガン見ですよ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">こういうのってさ、普通の医者だと</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「はい、モニタは見ないでまっすぐ前向いててくださいね」とか言うのに、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">この看護婦、ガン無視ですよ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">表情見つめても、全く意に介さないし、ロボットかお前わ!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ほんと、去年は特に異常ナシと診断されたんだけど、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">こんなやり方されてると全然安心できないのよね。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">今年もそうなんだろうな、と。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">続いての強敵はバリウムで有名な胃の検査。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ここから先は30歳を超えた、おっさんと淑女のみなさんにしかわかりませんね。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">バリウムの味はいいんだ、もう慣れた。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">昔に比べれば味も良くなったし、胃を膨らませる発泡剤を飲むときに、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「一気に飲み込んでくださいねー」と顆粒を渡されるのに、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">飲み下すための水分が、ヤクルトの半分くらいの量しかなくて</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">無茶言ってんじゃねえぞ!と思うくらいで。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">問題はこの後なんだよ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">冷たい板状の診察台みたいなものの上に寝ろと指示される。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">んで、この診察台というか撮影台、動くんですよ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">隣のコントロールルームからの操作で360度自由自在。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">撮影台の左右には手すりがあって、被験者はこれにしがみついて耐えるわけです。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">しかも、自分はバリウム一気飲みで、<strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;">口の周り白くなったまま</span></strong>、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">発泡剤でふくれた腹して、挙句衣装は検査着ですよ。センスの欠片もない。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">んで、この撮影台、動き始めてからが極めつけ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「はい、そこで右肩からその場で一回転!」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「はい、そこで止まる!」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「ちょっとずれたね、左肩少し戻して!」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「はいッ!そこで止めて!がんばる!息を吸って止める!」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「はい次ぎ!」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「もう一回!」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ff9900;"><strong>お前何様だ!ビリーか?</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">延々、矢継ぎ早に飛ばされる指示。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">撮影台も動くが、更にこうやってコントロールルームから、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">自分の身体を回転させたり、半身になったりと、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">まるでエクササイズのように動かされる。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">しかも、ポーズが超イケてない。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">この指示がもう、こっちの運動能力を試すかのように早い。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「はい、今度は右から回って、左肩を裏へ(裏ってなんだよ)」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「じゃ、今後は撮影のアーム側から周ります!(どれのことだよ!)」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「いや、そうじゃない、左ですよ!」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「左!お茶碗を持つ手の方です!」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>知っとるわ!!!!!</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">お前、俺が左利きだったらどうすんじゃ!!!!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">というわけで、毎年この時期は憂鬱なのですよ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">やたらとストレスが溜まります、この不健康診断。</span>naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4600891440057461007.post-12499937195324072242007-06-17T22:08:00.000+09:002007-06-17T22:57:37.718+09:00メガネ<span style="font-family:verdana;font-size:78%;">イエアーッ!メガネを新調したぜ!<br />かれこれ5年ほど同じメガネを使っていて、現在の視力/乱視度合いに<br />全然マッチしてなかったので、変えてみることにした。<br />ぶっちゃけ、今更メガネもどうよ?とコンタクトレンズ派の人に、<br />微妙なジェラシーを感じないわけでもない。<br />今だとレーザーでちょちょっと視力回復させる手もあるし、<br />なんつーか、メガネを新調ってこう、ほんとイマサラ感満点なわけで。<br />ただ、どんなに羨んでみたところで、<br /><span style="font-size:130%;color:#66ffff;"><strong>目薬すら注せない男の泣き言</strong></span>なので聞き流してOK<br />目薬を注すときには、目をつぶってまぶたの間に水滴を落とし、<br />マバタキを繰り返して点眼するぜ!<br />そりゃ<strong><span style="font-size:130%;color:#ff9966;">6割りくらいの目薬がコボレ落ちて</span></strong>いってるけど<br />気にするな!<br /><br />というわけで、2-3分迷わないでもなかったがメガネ。<br />ボクちんの生息するW市駅前には3件ほどのメガネ屋が存在し、<br />そのうち2件はコンタクトよりもメガネにチカラを入れる競合店。<br />こりゃ価格暴落に期待しまくりんぐですよ。<br /><br />んで、最初の一件目を物色。ここはオリジナルフレームが多い。<br />最近の流行はまたフレーム太目なんですかね、そんなのやたら目に付く。<br />どうもボクちんは顔がデカイので、そういった太いフレームよりも、<br />こうシャープなフレームに角レンズで、<br /><strong><span style="font-size:130%;color:#66ff99;">メガネだけでも痩せてみせたい</span></strong>と切に願う次第で。<br /><br />あれこれ物色していると、年配の店員がスルリと忍び寄り、<br />ボクちんの耳元でこう囁く。<br />「こちらのフレームは如何でしょうか?お似合いと思いますが」<br />チタンシルバーフレームのブランド物を差し出す店員。<br />おぬしも悪よのう。<br />俺様にブランド物をつけろというのか!<br />デザインがクソならブランド物なんぞ意味ないからなー、<br />なんて思って手にしてみると、これが以外にも良い感じ。<br />というか、派手。<br />シルバーアクセサリじゃらじゃらさせてるボクちんは、<br />やっぱこういう系統へ進めってことなのね、と妙に納得。<br />お値段は23800円。<br />まあ、ブランドフレームにしては手軽な値段だし、むぅ。<br />鏡の前で件のフレームをかけたり外したりしていると店員いわく、<br />「こちら、<strong><span style="font-size:130%;color:#ffff33;">レンズもこのお値段に込みで</span></strong>、<br />大変お安くなっております」<br />「ほほぅ!レンズも込みでこの値段とな!(ノリノリ)」<br />「左様でございます」<br />「うむ!これに決めた!・・・と言いたいけど、ちょっと一回りしてくるね!」<br />と、危うく条件反射的に買いそうになる自分を抑えて、<br />しっかりと競合他店の値段をチェックしにいくのだ。<br /><br />・・・というわけで、徒歩3分で競合他店へ。<br />この距離だとそりゃもう価格競争も激化だよね!と勝手に決めつけ、<br />店員が寄り付いてくる前に物色開始。<br />こちらの店の方が有名店らしく、フレームの品揃えも豊富。<br />特にブランド物フレームの数は、先ほどの店を圧倒している。<br />しかも、ボクちんが割りと小物やバッグで愛用しているGAULTIERのフレームが<br />なんか山のように置いてある。<br />先ほどの店で見たフレームと全く同じものも発見。<br />ボクちんの中でGAULTIERとの一騎打ち開始ナリ!<br />値段もさすが競合と言うかなんというか、先ほどの店と全く同じ。<br />ふうむ、どうしたものかなあ。<br />スルリと女性店員がやってきて言う。<br />「どちらも非常に良くお似合いですね!」<br />「そうですか」(微妙に冷たく)<br />「ええ、どちらのフレームも甲乙つけ難いですね!」(全く引かない)<br />さすが店員の教育も行き届いていらっしゃる。<br />「たとえば、こういうライトフレームも如何でしょうか?」<br />と手にしてきたのは、上下それぞれがフレームレスな二本のフレーム。<br />どうもねえ、顔がでかいせいか、フレームレスだとメガネが負けて、<br />更に顔がでかく見えるんだよね・・・<br />「うーん、フレームレスとか、この手のフレームが曲線ものって、<br />どうも似合わない気がすんだよねー」とやんわり拒絶すると、<br />「なるほど、やはり先ほどのフレーム二本のどちらかが、<br />お客様にはぴったりと言うことですね!」<br />そう来たか。<br />もうアレコレ考えるのめんどくせーし、最初のフレームで良いか。<br />値段も一緒なら、最初の店に戻るのもなんだし、ここでいいや。<br />「んじゃ、コレください」<br />「かしこまりました、ありがとうございます!」<br /><br />というわけで、ここから視力検査/乱視検査などが進むんだが、<br />これがまたさすが大手という感じで、徹底して検査してくれる。<br />視力検査してくれた男性店員は、ボクちんがかけてたサングラスを<br />ちょっと拝見していいですかと持って行く。<br />視力が両目共に0.1を下回る結果に愕然としつつも、<br />10分後にはお会計へ。<br />ここで、先ほどの女性店員がやってきて、カタログを開く。<br />ははーん、あれですか、色オプションですか。<br />「ではレンズをお選び頂けますか?<br />レンズの性能の下にあるのが<strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">レンズ価格でございます</span></strong>」<br />え・・・ちょ・・・レンズ代金込みじゃねえの?wwwwwwwwwwwww<br />「えーと・・・ちなみに、お勧めはどれなの?」<br />内心の動揺を押し隠してたずねる。<br />「そうですね、お客様くらいのブランド物ですと、<br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">みなさまこれくらいのレンズをお選び頂いてますね</span></strong>」<br />と、上から2番目に高いレンズを指差す。<br />お前、その言い方はないだろwwwwwwwwwwwww<br />ナニ、俺の逃げ道なしなの?<br />つーか、半額セールとか言いつつ、このレンズクソ高くね?<br /><br />こ、ここまで徹底した視力検査させといてキャンセルするか・・・<br />わきの下を嫌な汗が流れ落ちる。<br />するとそこへ、先ほどボクちんの視力を正確無比に検査してくれた、<br />いかにも技術者っぽい店員がやってきて言う。<br />「こちらのサングラスも見違えるようになりましたよ^^」<br />そうだった!かけてた度入りのサングラス!<br />ご丁寧に、パチンコ屋の店員に引っ掛けられて歪んでたフレームを<br />きっちり直してくれた上に、パッド交換までしてくれて、<br />こりゃまるで新品じゃないですか。<br />後に引けねえ・・・<br /><br />「えーと、そうだなあ、フレームの厚み結構あるし、<br />そこまで薄型じゃなくていいかなあ」と必死の抵抗を試みて<br />三番目のレンズを選ぶ。高い順に上から・・・<br />くそっ、なんてこった、大見得張りの自分が恨めしい。<br />「多少、お色とか入れませんか?せっかくのフレームですし、<br />やはり薄くでも、この程度のブラウンカラーとか如何ですか?」<br />お前らの商魂には完敗だぜベイベー。<br />「OKOKもう入れちゃってよ!」<br />とやけくそのコメント吐いて、合計36000円超え。<br />ふらっと来店して使う額じゃねえぞwwwwwwwww<br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>なにこのトラップ。</strong></span><br /></span>naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4600891440057461007.post-4761832309953358822007-06-13T15:11:00.000+09:002007-06-13T23:02:21.953+09:00恋愛小説<span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「<strong><span style="color:#ffff33;">あした世界が終わるわけじゃないから</span></strong>」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ジューシーに焼けた肉を挟んだ箸を持つ手が止まった。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">新宿某ホテル内の高級(?)焼肉店内にボクちんはいた。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">あれは1週間ほど前のことだたろうか、プロジェクトがマスターアップを向かえ、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">数人の開発内輪で「プチ打ち上げ」をやろうとプロデューサのイッチー氏が</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">提案してくれて実現したT社との合同焼肉の席。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">残念ながら当人のイッチー氏は別件で忙しく欠席となってしまったが、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">楽しくも危険な話をしつつ肉を食いまくってた午後10時頃、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">参加していたT社在籍のデザイナY氏の携帯電話が鳴り始めた。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">(女からの電話かよこのやろうが・・・)</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">とY氏のモデル系彼女の顔を思い浮かべつつも、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ぼけーっと焼肉を続行していた最中に聞こえたのが冒頭の台詞だ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「<strong><span style="color:#ff9966;">あした 世界が 終わるわけじゃないから</span></strong>」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">こんな台詞をさらっと吐ける奴がこの世に存在して良いのか?!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">(<strong><span style="color:#ff0000;">今すぐ抹殺すべきだ</span></strong>)</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">内から溢れ出す殺意の波動を押し留めつつ、なんとか焼き肉を続行するが、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">箸が上手く使えないボクちんは、肉を取り落としてしまう。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「ちょっと待て、なんだその台詞は!」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ボクちんの対面にいたT社のS氏が声を張り上げる。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">(<strong><span style="color:#ff0000;">そうだ、抹殺してしまえ!</span></strong>)</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">だいたい、焼肉屋でするような会話か?</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">どんな会話やねん。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「実はあたし、余命三ヶ月って言われたの・・・」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">電話の向こうではそんな会話が繰り広げられているのかもしれん。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">しかしその内容に対して「あした世界が終わるわけじゃないから」では、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「<strong><span style="font-size:130%;color:#66ffff;">お前が死のうが生きようが世界は続いていくんだよ!</span></strong>」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">という意味になり、</span><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">いくらなんでも逆説的励ましにしては、言葉が厳しいだろう。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">うーむ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">この台詞に繋がる条件を洗い出してみよう。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"><strong>1.何か重大な結論あるいは告白に対してのフォロー</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"><strong>2.一両日中、あるいは近いうちに重大な危機が訪れる状況にある</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"><strong>3.ネガティブシンキングに対しての励まし</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"><strong>4.Y氏がそういうキャラクターであり日常的に使われる意味無し会話である可能性</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">1については台詞が世界規模であるため、案件も結構重要レベルである気がする。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「生理が遅れてるの・・・」という、状況によっては破滅的告白の可能性もあるが、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">場合によっては世界が終わるレベルじゃ済まない気がするのでこれはなさそうだ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ある種、男の人生的には終了フラグ立ちまくりだしな。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">つか、もしそんな電話なら、打ち上げ会場にかけてくんなよと言いたい。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">2は「あした」という台詞がある以上、近い将来の話をしているに違いないと推測。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「明日実家からお父さんが上京してくるの」という内容だとどうだろう。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「お父さん」がどんな人かという条件と、たとえば「できちゃった」事実が</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">既に判明している場合など想定すると、世界崩壊レベルの話かもしれない。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">お父さんの正体が竹内力みたいな男だとしたら、第三次世界大戦レベルである。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">それに対して「あした世界が終わるわけじゃない」と強がってみせた可能性はある。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">3はまず間違いなかろう。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「明日のデートどこ行く?」という問いに対して、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「あした世界が終わるわけじゃないから(デートなんていつでもいいだろう)」と</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">答えるような奴にモデル系の彼女ができるわけがない(クソが)。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">4だとしたら救いようが無い。四六時中こんなライトノベルみたいな台詞吐いてたら、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">この世の中、同姓に敵だらけである。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「この映画面白そうじゃない?」⇒「世界中の誰より君と観たいね」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「仕事がんばってね」⇒「君の励ましでボクは生きていける」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「夏休みの宿題明日までだよ?」⇒「あした世界が終わるわけじゃないから」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">など、もはや生きている価値を感じない。Y氏がそんな人だとは思いたくない。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">肉がコゲるのも構わず、そんな妄想を働かせていたらY氏の電話が終わった。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">T社のS氏/K氏が問い詰める。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「お前どんな話の内容なんだよ・・・・」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">Y氏は顔を真っ赤にして答える(酔って赤いだけで照れて赤いわけではない)。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ボクちんを含むその他5人の参加者は固唾を飲んで告白を待つ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「えーとですね、ちょっと前から相談されてたんですが、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">彼女、会社を辞めようかと思ってるんですよ」とY氏。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「で?」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「なんか今日辞表出すか、明日にするか迷ってるらしくて、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">先延ばしにすると言い出しにくいから、今日思い切って出してしまおうかと、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">どうしたらいい?という感じで・・・」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「はあ・・・」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「ボクとしてはですね、ぶっちゃけ辞める気ならいつでも辞められるだろう、と。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">てか肉食ってるし、メンドクサイんで明日にしとけ、という意味で</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">『あした世界が終わるわけじゃないから』と」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ちょwwwwwwwwwwwwしょぼwwwwwwwwwwwwwwww</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">しかしまあ、気持ちはわからないでもない。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">正直マスターアップの打ち上げ最中にこんな相談されても、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">後にしてくれとは思いつつも、無碍にもできないわけで、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">じゃあ、なんか気の利いた言葉でごまかしておくかってのが成人男性の思考ナリ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">そこでまあ、この台詞を思いついてスラスラ言ってしまうY氏には関心するけども。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">なんか<strong><span style="font-size:130%;color:#66ff99;">このタイトルで小説とか書けば売れそうじゃね?</span></strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#33ccff;"><strong>「あした 世界が 終わるわけじゃないから」</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#33ccff;"><strong>日本が泣いた!純愛小説の真打登場!!</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#33ccff;"><strong>ケータイ小説で10代の女性から圧倒的支持を受けた本書が、</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#33ccff;"><strong>ついにハードカバーで刊行!大幅加筆!!</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#33ccff;"><strong>脅威のベストセラー、映画化決定!!</strong></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#33ccff;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">つか、タイトルだけで売れそうだよね、今の世の中だと。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>ぶっちゃけ、恋愛小説ってこんなんばっかだろ?(暴言)</strong></span>naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4600891440057461007.post-60222192416382606572007-06-11T21:53:00.000+09:002007-06-11T21:56:05.878+09:00Spiderman4<span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">笑い死ぬが良い!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><a href="http://www.nicovideo.jp/watch/sm422316"><span style="font-size:78%;">http://www.nicovideo.jp/watch/sm422316</span></a>naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4600891440057461007.post-65555701033835662022007-06-11T18:34:00.000+09:002007-06-11T21:50:27.359+09:00KURE55<span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;">飛行機も嫌いだがボクちんはあの手荷物検査場という名の<br />プライバシー侵害システムも大嫌いナリ。<br />やたらとアクセサリが多いもんだから、いちいち外すの<br />めんどくせーんだよ。<br />しかもベルトやブーツで引っかかるから、<br />「ベルトを外して、靴も脱いで頂けますか?」ってお前、<br /></span><span style="font-size:180%;color:#ffccff;"><strong>めんどくせーから全部脱ぐぜ?(照)</strong></span><br /><br /><span style="font-size:78%;">しかもアレ、なんか性能空港によってマチマチじゃね?<br />羽田が一番ザルだと思うし。<br />羽田はまずベルトが引っかからない。<br />預けた手荷物にライター入れてても何も言われないし、<br />Note PCとかもカバンから出さずに手荷物検査してもOK<br />靴の検査もてけとーだし、首都の警戒レベルが一番低い。<br />それに比べて新千歳空港のチェックレベルは、<br />ゲートのチェックシステムもそうだし、チェックの人も妙に高い。<br />ベルトは100%音が鳴るし、ブーツもダメ、Note PCは出せって言われるし、<br />前なんて小銭をポケットに入れてたら<br />「</span><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>その場でジャンプしてみて貰えますか?</strong></span><span style="font-size:78%;">」ってお前、<br />言葉は丁寧だけどカツアゲかと。<br /></span><br /><span style="font-size:78%;">でまあ、今回も帰りは腰の革ポーチを外し携帯を取り出し、<br />ベルトも外してなんとか通り抜け、またモタモタ装備しなおしてたんだが、<br />その際に新千歳空港のレベルの高さを垣間見る機会に恵まれた。<br />ボクちんのあとから来た客が、荷物の中に危険物を所持していたらしい。<br />以下その会話を再現。<br /><br />空港係員「えーと、お客様の手荷物の中に危険物があるようなのですが…」<br />男性客「え?あれ?何かあったっけ?」<br />空港係員「取り出して調べても良いですか?」<br />男性客「え、ああ、どうぞ」<br />ゴソゴソ…<br />空港係員「これですね、</span><span style="font-size:180%;color:#ffcc66;"><strong>クレ55(サビ取り)</strong></span><span style="font-size:78%;">」 </span><br /><span style="font-size:78%;">男性客「あ~、</span><span style="font-size:180%;color:#ffcc33;"><strong>クレ55か~</strong></span><span style="font-size:78%;">」<br />(ボクちん「ちょ、おま、何で旅行にクレ55?」)<br />男性客「これ、危険物になるの?」<br />空港係員「そうですね、可燃物ですので、そうなりますね」<br />男性客「あら~そうなのか・・・(すげー残念そう)」<br />空港係員「(そのしぐさを見て同情したのか)こちらでお預かりしてですね、<br /> お預かりして到着地空港でお引渡しという形に…」<br />男性客「(急に晴れやかな表情で)</span><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>いや、あなたに差し上げます!</strong></span><span style="font-size:78%;">」</span><br /><span style="font-size:78%;">空港係員「え?(ちょ、別に貰っても…)」<br />男性客「いや、受け取ってください。僕はいいです(ニコニコ)」<br />空港係員「え、いや、じゃあ、こちらで処分ということで…」<br />男性客「はい、あなたに差し上げます!」<br />空港係員「え、いや…」<br />男性客「じゃ!(片手を挙げて去る)」<br /><br />さすが新千歳空港、客のレベルも高けぇwwwwwwwwwwww<br /><br />呉工業の社員の人だったんかねぇ。<br /></span></span><a href="http://www.kure.com/line_up/556/detail/contents2.html"><span style="font-family:verdana;font-size:78%;">http://www.kure.com/line_up/556/detail/contents2.html</span></a><span style="font-family:verdana;font-size:78%;"><br /></span>naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4600891440057461007.post-22522459902887512312007-06-11T16:15:00.000+09:002007-06-11T18:03:07.575+09:00リュシータ<span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;">ボクちんは飛行機が嫌いである。</span><br /><span style="font-size:78%;">今更言うほどもないくらい嫌いである。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">人間は大空を飛ぶようにも、浮くようにも作られていない。</span><br /><span style="font-size:78%;">だいたい、飛行機に乗ると離陸前から爆睡を始めて、</span><br /><span style="font-size:78%;">着陸するまで全く起きない人間がいるが、</span><br /><span style="font-size:78%;">ボクちんの目から見ると奴らは既に人間ではない。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">てゆうか、よくもまああんな鉄の塊が空中に浮くのを信じられるもんだと思うし、</span><br /><span style="font-size:78%;">あんな密閉空間で、もし何かあったら助からないのに平然としていられる、</span><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-size:180%;color:#ffff33;"><strong>太平洋横断ベルトくらい太い神経</strong></span>にも愕然とするナリ。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">高度一万メートルで機体がバラバラになったらどうしますか?</span><br /><span style="font-size:78%;">ボクちんは座っているシートから足元を眺めると、</span><br /><span style="font-size:78%;">豊かな想像力が働き、筐体を透明化して大空が見えてしまうわけですよ。</span><br /><span style="font-size:78%;">鳥肌立つどころか、股間に涼しい風が吹き抜けて、</span><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-size:180%;color:#ff99ff;"><strong>ナニが縮み上がる</strong></span>程の恐怖を感じてしまうナリ。</span><br /><span style="font-size:78%;">仮にそんなことになったら出来ることはひとつ、まずはシートベルトを外し、</span><br /><span style="font-size:78%;">大空を泳いで姿勢を制御し、気を失って落下する周囲の乗客から服を剥ぎ取り、</span><br /><span style="font-size:78%;">袖を繋ぎ合わせてパラシュートを作るしかない。</span><br /><span style="font-size:78%;">そう考えていつも離陸前には</span><br /><span style="font-size:78%;">「<span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>アイツの服は良く風を受けそうだな(ニヤリ)</strong></span>」などして</span><br /><span style="font-size:78%;">なんとか気分を落ち着かせようとするボクちんがいる。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">更に言えばパラシュートが積み込まれていないのもどうかしてる。</span><br /><span style="font-size:78%;">大空でトラブルがあった際に、ボクちんくらい生命力に溢れている男は別として、</span><br /><span style="font-size:78%;">それ以外の511人は、何も出来ずにその命を失うことになる。</span><br /><span style="font-size:78%;">せめてパラシュートがあれば、</span><br /><span style="font-size:78%;">「お客さま、当機は間も無く大爆発して粉々になります。</span><br /><span style="font-size:78%;">足元のパラシュートを装着し、各自大空へ飛び出してください」</span><br /><span style="font-size:78%;">と、最後は乗客のスキルに生死を託すことが可能になるのだ。</span><br /><span style="font-size:78%;">当然だろう、クソ高い航空券代を払った挙句に、</span><br /><span style="font-size:78%;">生存率ほぼ0の乗り物なんぞに乗っていられんわ。</span><br /><span style="font-size:78%;">乗り込んだ直後に機内放送で説明されるライフジャケットだって、</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">1.機体にトラブルがある(空中分解しない程度の)</span><br /><span style="font-size:78%;">2.無事に高度を下げられる</span><br /><span style="font-size:78%;">3.滑走路ではない場所に不時着成功する</span><br /><span style="font-size:78%;">4.不時着地が水の上だった</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">というこんなボクちんが大好きな</span><span style="font-size:180%;color:#66ffff;"><strong>キーラ・ナイトレイと</strong></span><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-size:180%;color:#66ffff;"><strong>恋に落ちるくらいありえない確率</strong></span>でしか使えないのである。</span><br /><span style="font-size:78%;">ぶっちゃけ「<span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>積む意味あんのか?</strong></span>」と大声で言いたい。</span><br /><span style="font-size:78%;">挙句、落ちた海が荒れた大間岬だったりしたら、</span><br /><span style="font-size:78%;">そもそも死ぬわ!サメとも戦えねえだろ!!</span><br /><span style="font-size:78%;">はぁはぁ…つい興奮した。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">まあ、飛行機に言いたいことは山ほどある。</span><br /><span style="font-size:78%;">折を見てまた書いていこうと思うナリ。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">で、前置きが長くなったが(長すぎだろ)札幌出張に行ってきた。</span><br /><span style="font-size:78%;">今回は独りではなく(チッ)会社の同僚K君が一緒だ。</span><br /><span style="font-size:78%;">ボクちんの飛行機嫌いは周囲の人間には広く知られているので、</span><br /><span style="font-size:78%;">当然このK君も同様で、更に言えば</span><br /><span style="font-size:78%;">「ぶっちゃけ、naonyさんの話聞いてると、</span><br /><span style="font-size:78%;">こっちまで飛行機の恐怖が伝染するんですが…」と</span><br /><span style="font-size:78%;">目元を伏せがちに言うイケメンGUYだ。</span><br /><span style="font-size:78%;">早速飛行機に乗り込み、機体空中分解時の備えとして、</span><br /><span style="font-size:78%;">K君の衣服剥ぎ取り計画を立てつつフライト。</span><br /><span style="font-size:78%;">まあ、離陸の際はどうしようもない恐怖に駆られるものの、</span><br /><span style="font-size:78%;">飛行中は比較的揺れも少なく、ボクちんとしては会話相手もいたので、</span><br /><span style="font-size:78%;">さほどこう妙な挙動とかしなかったと思うんだよね(急にフレンドリー)。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">ところが着陸してから「今日はほら、君も隣で安心だったでしょ?」と得意げに言ってみたが、</span><br /><span style="font-size:78%;">「え…いや、話の真っ最中なのに機体がぴくっとするたび、</span><br /><span style="font-size:78%;">naonyさん全身硬直してましたけども」</span><br /><span style="font-size:78%;">「嘘だ!俺は今日は普通だった!」</span><br /><span style="font-size:78%;">「いやいや、てか機内で話してた内容覚えてますか?」</span><br /><span style="font-size:78%;">「・・・・・・・・・・・・・・」</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">さすがボクちん!</span><br /><span style="font-size:78%;">濃い目のグラサンしててもキャビンアテンダントに</span><br /><span style="font-size:78%;">「お客様、大丈夫ですか?」と言われる男!</span><br /><span style="font-size:78%;">心底、飛行機が嫌いナリ。</span><br /><span style="font-size:78%;">すすきのが無ければ出張などするものかッ!(仕事は?)</span><br /><span style="font-size:78%;">そう天空の城ラピュタに登場するリュシータ・トエル・ウル・ラピュタも言ってたぢゃないか</span><br /><span style="font-size:78%;">「<span style="font-size:180%;color:#cc9933;"><strong>人は土から離れては生きられないのよ!</strong></span>」と。</span><br /><span style="font-size:78%;">というわけで、とにかく飛行機など無くなってしまえば良いのにと思う34歳の初夏。</span></span>naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4600891440057461007.post-56790255902089500652007-06-05T18:29:00.000+09:002007-06-05T18:57:39.371+09:00社内規則<span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;">ボクちん常々ギモンに思っているのだが、会社のトイレで歯磨きするのはどうなんだろう。<br />なんというか、放尿しようと思って会社のトイレへ入った際に、<br />手洗い場で一心不乱に歯磨きしていらっしゃる方が結構な数いたりすると困ってしまうのだ。<br /><br />ボクちんが働いている今の会社は結構大きかったりするので、<br />トイレもかなり広々として清潔感漂う感じではあるのだが、<br />それでも「ようし、これから豪快に放尿するぞ!」などと意気込んでトイレに踏み込んだ際、<br />目の前で大きく口を開け、歯垢を削ぎ落とすべく、物凄い勢いで歯磨きに勤しんでいる人を見ると、<br />突如これからボクちんが行おうとしている行為が、とてつもなく悪いことのように思えてしまうナリ。<br />(そうは言っても尿意は衰えたりしないのだが)<br /><br />恐る恐る御小水を放出してもなお、歯磨きの人はまだ歯を磨いていたりすると、<br />ホンともう、とてつもない罪悪感にさいなまれるのである。<br />だってだって、イメージ的には、御小水やお大便が微粒子になって飛び交っている中で、</span><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>歯磨き粉にそれを練りこんで歯にこすり付けている</strong></span><br /><span style="font-size:78%;">ようにしか思えないんだもん。</span><br /><span style="font-size:78%;">そう、言い換えると、洗ってんだか、汚してんだかわかんねーよってことで。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:78%;">でもってボクちんはというと、給湯室で歯を磨いてます。<br />確かにここも洗った雑巾とか置いてあったりするので、まあなんとも言えないんだけど、<br />トイレよりはマシなんじゃねーの、と。お湯も出るし。<br />で、先日から気になってるんだけど、この給湯室、<br />なぜか<strong><span style="color:#33ffff;">ボディーシャンプー</span></strong>が置いてあるんだよね。<br />なんだっけ、青いボトルの「大地の恵み」とかそんな奴。<br />まあまあ、こんな辛くて、徹夜の耐えない、オタク臭(衆)が漂うゲエム業界です。<br />そりゃもう家に帰らない奴がいてもまあ、いまさら驚くほどのことじゃないわけだ。<br />しかし、シャンプーならまだしも、ボディーシャンプーって…。<br /><br />どうすんのこれ?給湯室のシンクで身体洗うわけ?<br />会社がでかいとシンクまででかいのか、そりゃまあ身を縮めれば、<br />なんとか一人くらい体育座りできそうではあるんだけどさ。<br />これがもう、女性社員だったりすると、ちょっとお背中流しましょうか?<br />とでもなるんだがねえ。見た目次第だが。<br /><br />うーむ、今度中身入れ替えて台所洗剤でも入れておいてあげようかしら。<br />でもまあ、社則に「<strong><span style="color:#ff0000;">社内での入浴禁止</span></strong>」とか書いてるわけじゃねえしなあ…。</span>naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4600891440057461007.post-54484134459443373102007-06-04T14:29:00.000+09:002007-06-04T15:06:29.779+09:00愛しのビリー<span style="font-family:verdana;font-size:78%;">「イェアーッ!バーンッ!ファットバーンッ!!」で御馴染みのビリー・ザ・ブートキャンプ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">楽天で売り上げ個数ランキング1位になるくらいなので、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">もはや説明の必要もないだろう。レッツ・ワンモア・セット!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">とまあ、こんなダルダルなボクちんには合わないテンションのビリー・ザ・ブートキャンプだが、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ボクちんが所属している今のプロジェクトでブームだったりする(4人で)。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">プログラマのU氏が男気を出して購入したのがきっかけだが、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">同時期にボクちんも自宅のBSで特集を見ていため、一気にテンションがヒートアップ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">更にはその事実を知ったプログラマのY氏までも購入し、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">もはやビリー・ザ・ブートキャンプへの入隊志望者が後を絶たない状況にッ!(4人で)。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ネットで調べてみると、これがまた結構ハードなエクササイズらしい。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">日本代理店のコメントでは7日間集中ダイエット!とうたわれているが、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">購入者第一号のU氏によると</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「基本エクササイズで55分の長さなのはありえないぞ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">厳しすぎるぜビリー隊長!」とのことで、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">彼の口調も既にいっぱしのビリーキャンパーのものに。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">つか、55分ものエクササイズをファットな野郎がいきなり完遂できるわけもなく、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">3枚あるDVDを7日間でこなすためには、そもそもの基礎アスリート能力が必要というこの矛盾。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">それもまたビリーの厳しい指導なのだと思えばアリなのかもしれんが。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">また付属されてくる「ビリーバンド」。これもまたかなりのクセモノらしい。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ビリーバンドとは名の示す通り(?)強化されたゴムヒモである(みもふたもない)。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">これで身体に負荷をかけまくり、更にビリーのしごきを受けると、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">7日間で腹筋が8個以上に割れるということだ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">しかし、ビリーは入隊したてのnewbieに対しても気配りを忘れない。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">エクササイズ中「初心者の君は、ビリーバンドが辛ければ、最初はつけなくてもいいんだ!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">彼女を見ろ!(とDVDに登場する女性に歩み寄り)彼女はビリーバンド無しでも、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">このように素晴らしい動きとアクションをしているっ!これで良いんだ!」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">と満面の笑みで励ましてくれるらしい。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">そりゃバンドしてねーもん、動きが良いに決まってんだろ、というツッコミはしてはならない。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ビリーバンドの有効性を疑ってはならないのだ。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">とまあ、そんなこんなでここ一週間くらい会社の喫煙所では</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ビリー話で盛り上がってるわけだが、ここにきてU氏のテンションがみるみる下がっていくのが気になる。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">最初のうちは</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「キツイけど、<span style="font-size:130%;color:#33ffff;"><strong>鍛えられていくのが実感できるんだ!</strong></span>」と</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">CMに登場するファットなおっさんモデルのようなコメントをしていたはずが、三日後には</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「ビリーのワンモア・セット!の声に<span style="font-size:180%;color:#ff0000;">殺意を覚えた</span>」と言い出し、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">挙句の果てには「ビリーの奴、指導するだけでエクササイズを途中で止めやがる」と</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">教官批判まで飛び出す始末。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">肉体派でビリー・ザ・ブートキャンプに入隊の必要性などまるでなさそうなY氏の</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">購入以後に至っては「俺はもうキャンプを卒業したぜ!」とU氏は鼻息も荒く語っていた。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ボクちんとしては「<span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>キャンプからの脱走、</strong></span></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>あるいは除名</strong></span>」のような気がするが、</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">そこはあえてそっとしておくことにした。彼にも言い分はあるだろう。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">そして今日、肉体派プログラマY氏に入隊の感想を聞いて愕然とした。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">体脂肪率14%の彼をもってしても「ビリー・ザ・ブートキャンプは結構キツいっすよ」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">とのことなのだ。そりゃ30中盤のおっさんU氏が脱走しても不思議はなかろう。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">更にY氏はネタ的にビリーのキャラに注目していたボクちんに冷や水を浴びせるように言う。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">「<span style="font-size:180%;color:#3333ff;"><strong>エクササイズとしては良くできてますけどね、</strong></span></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"><span style="font-size:180%;color:#3333ff;"><strong>ぶっちゃけビリーである必要は感じないですね</strong></span>」</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">ちょwwwwwwwwおまwwwwwwwwwwww</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">言ってはならないことを言ったY氏に男を見た。</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">まあ、とりあえずキャンプから逃げ出したU氏から</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">なんとかDVDをゲットせねばと</span><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">かろうじてビリーへの興味を繋ぐ今日この頃ナリ。まる。</span>naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4600891440057461007.post-45243838965696002422007-06-03T23:21:00.000+09:002007-06-11T18:07:50.478+09:00ダルダルでダメダメでグダグダ<span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;">日記なんてもう8年くらい書いてないんだよ。</span><br /><span style="font-size:78%;">めんどくせーし、webの日記は書き尽くした感があって、</span><br /><span style="font-size:78%;">色々人間観察もしたし、もういいかな、と。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">ただ、人間おかしなもんで、仕事のマスターが上がって、</span><br /><span style="font-size:78%;">精神的に一段落したら、急になんかしなきゃって気になった。</span><br /><span style="font-size:78%;">そんな気になったこと自体が気のせいだと思うが、</span><br /><span style="font-size:78%;">まあ、ダラーっとダメーなネタをグダグダーっと書いてもいいかな、</span><br /><span style="font-size:78%;">って思ったりしたので、書いてみることにする。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">たぶん昔書いた日記のネタも混じるので、</span><br /><span style="font-size:78%;">奇跡的に昔見ていた人がこのblogを見た場合</span><br /><span style="font-size:78%;">「ネタが被ってる!」と思うかもしれない(たぶんそんな奇跡起きない)。</span><br /><span style="font-size:78%;">が、それこそがグダグダな証拠なのでクレームは受付けない。</span><br /><span style="font-size:78%;">あと、一応のblogポリシーを書いておこう。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">1.書かれていることはボクちんが思ったことを素直に吐き出したもの</span><br /><span style="font-size:78%;">2.書かれていることは嘘偽り無く真実である</span><br /><span style="font-size:78%;">3.誹謗中傷しているつもりはないのでノークレーム/ノーリターンで</span><br /><span style="font-size:78%;">4.炎上したら面倒なのですぐ閉じる</span><br /><span style="font-size:78%;">5.勝手にやめるかもしれない(明日にでも)</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">1については日記とはそういうものなので他に意図はない。</span><br /><span style="font-size:78%;">2は仮に面白ネタがあったとしてもそれは実話であるということだ。</span><br /><span style="font-size:78%;">逆に言えば気まずいこととボクちんに不利なことは書かないという意思表明だ。</span><br /><span style="font-size:78%;">3はたまに批評家めいたことを書くことに予防線を張っている。</span><br /><span style="font-size:78%;">4などはありえない前提なので無視しても良いかもしれない。</span><br /><span style="font-size:78%;">しかしなんとなく「炎上」という言葉がかっこよかったので使ってみた次第である。</span><br /><span style="font-size:78%;">5は既にそういう気分だという告白だ。潔さが滲み出ている。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">しかしまあ、上の文章を見て、思った以上にグダグダになったので、</span><br /><span style="font-size:78%;">ちょっと自信がついてきた。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">プロフィールも一応書いておこう。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">・生まれ:札幌市</span><br /><span style="font-size:78%;">・育ち:高校卒業まで函館</span><br /><span style="font-size:78%;">・歳:34</span><br /><span style="font-size:78%;">・現在:埼玉在住</span><br /><span style="font-size:78%;">・仕事:某ゲエムソフトウェア開発会社勤務(プランナ)</span><br /><span style="font-size:78%;">・クルマ:WRX(ファイズ号)</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">mixiから来た人はもっと詳細情報知ってると思うので、</span><br /><span style="font-size:78%;">こんなこと書いても無駄だと今思った。</span><br /><span style="font-size:78%;">消すのもダルいのでこのままにしておこう。</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">まあ、この日記自体既に5-6回書き直してるわけだが。</span></span>naonyhttp://www.blogger.com/profile/12466696359699395434noreply@blogger.com0